Todos Jugamos

Todos tenemos hobbies, o aficiones. Unos lo reconocen como afición y otros simplemente se divierten haciendo algo que, les satisface y forman parte de su ocio.

Llegué a esta reflexión pensando como librarme de los malos pensamientos que me acechan cuando veo personas (muy allegadas) que tienen costumbres extrañas o que simplemente, para decirlo sin tapujos, les ves obsesionados con tema con los que nunca llegaste a tener mucha relación.

Al final he llegado a la conclusión que esas costumbres, manias, que vienen de familia y hace a cada uno muy diferente (cuando lo conoces de verdad) lo hacen porque hay que tener la mente ocupada, incluso cuando te crees ocioso.

Unos leen, otros escriben, unos intentan pensarse inteligentes, los mas penosos intentan ser como los demás, algunos quieren cuadrar su horario de tal forma que pueda hacer todo lo que quiera (una especie de tetris), otros cocinan, unos limpian a conciencia y otros, coleccionan dinero y se buscan trucos para no gastarlo.

Y es así, al final esto pasa cuando no hay nada mas que hacer, cuando sigues una rutina, y te empiezas a obsesionar con pequeñas cosas, tu mundo se hace mas pequeño.... llega un momento que no ves mas allá.

Y aquí es cuando llego yo, y miro la conducta de la gente y me asombra... pero yo también tendré mi pequeño hobby rutinario... prefiero no pensar cuál.

Quizá estoy hablando de pequeños personajes, sin problemas, con mundos muy reducidos... o quizá esto también les pasaba a los grandes? personas grandes con grandes temas en mente... quizá eso, estar entretenido.

poker face

No quiero jugar más, estoy muy cansada. Dicen que los procesos hasta un buen resultado pueden ser largos y fatigosos... pero yo estoy cansada de todo.

La soledad es dura... por supuesto... y a veces con la necesidad de quitarnosla de encima hacemos cosas que nos perjudican a nosotros mismos. Puedes estar con una persona que sabes que no te conviene nada pero sentirte genial por una parte: llena de alegría y con ganas de saber de él etc, pero hay siempre como un... suspiro. Algo que no acaba de encajar y que al principio comes y callas pero está claro, el suspiro se hace el mas potente de los llantos. Y lo sabías, todo el mundo te lo habia dicho antes... y después de eso la soledad viene en todo su esplendor, aunque por una parte de has librado de algo negativo en tu vida.

Y por no dormir asolas noche tras noche nos conformamos con caricias que por un lado ahuyentan a los males pero por otro lado duelen, aunque con efecto retardado.

Calma y tranquilidad y centrarse en uno mismo es mi lema, intentar encontrar la calma interior, sentirse protegido con la sola protección de uno mismo.

http://www.youtube.com/watch?v=299G0eKjO4Y

24fps

Puedo organizarme por horas, días, semanas e incluso años. Pero la verdad es que ahora mismo semanas es la mejor opción. Horas... angustiante, días... poca visión y sin embargo semanas es perfecto. Cinco días aplicados y dos divertidos, cantaba mi hermana.

Ahora cada domingo reviso la agenda de la semana con todos los trabajos, rodajes y gestiones que tengo que hacer. A veces agobia al ver tantas cosas, pero tienes una semana para prepararlo y sabes que después tienes dos días para descansar. ¿y porqué el domingo? Porque el sábado ya desconectaste y si arrancas el lunes con la mente en blanco pierdes el tiempo del lunes organizándote.

pfff.... vida universitaria.. Horarios distintos cada día, colas en secretaria para arreglar papeles, visitas a la biblioteca para coger los libros que necesitas para prepararte la materia, descargarte como sea peliculas que se supone que tenias que haber visto porque es culturalmente obligado. Y a todo esto siempre tienes que tener un tiempo lo suficientemente grande como para que se te ocurran grandes ideas para ponerlas en practica. Porque es lo que tiene estar en una carrera donde prima la imaginación, la originalidad y el ingenio, aunque para ello tengas que tener la mente retorcida e inmiscuir toda tu vida en el trabajo. Pero es genial y me encanta. Saber que para el viernes tengo que rodar un plano secuencia dirigido y creado por mí me anima el resto de la semana porque me recuerda que todo lo que estoy haciendo es para llegar a ser lo que quiero, y no encerrarme en una oficina para hacer siempre la misma cosa.

Y es que aunque me sienta gris (momo) al tener que organizarme las semanas en verdad soy feliz cuando pienso lo que tengo que hacer. Porque ir a clase es (no siempre) tratar cosas bastante interesantes, estar con gente con la que compartes aficiones, ver pelis, organizar prácticas de realización (por fin), diseñar, crear... comparando mi carrera con el colegio, esto es el patio.

Me encanta lo que hago, aunque no siempre sepa hacerlo. Me divierto aprendiendo, me gusta lo que aprendo y me gusta superarme.

sweet hot on a summer day...

Tengo que contar, no por contar sino por repetirme de nuevo a mi misma, una de las mas extrañas pero a la vez esplendidas experienciasque me ha ocurrido este año que lo ha hecho decisivo, desagradable en parte y genial a la vez: la ruptura con lo que es ahora mi ex. Ahora no hace mas que rondarme una idea por la cabeza...¿cómo podia estar tan ciega?

¿como es posible que tras cuatro años de relación nunca me habia dado cuenta de lo diferente que era mi pareja, y cómo puede ser que ahora sea feliz?

Creo que para contestarme a mi misma estas preguntas tengo que hacer un flashback hasta justo hace un año. No voy a contar la historia, pero diré que esta persona, pongamosle Alpha, jugó conmigo a héroes y villanos, me hizo creer que le tenia que rendir culto por poder perdonar todos mis herrores mientras el me castigaba psicologicamente tratandome como si acaso le perteneciera.

Yo, hace un año y ante esta situación, rogué y supliqué que me perdonara. Y si, lo conseguí, pero a un alto precio. Toda, toda mi confianza que habia depositado en Alpha se extingüió, pero no se perdió sino que la gané yo. Por primera vez en mucho tiempo creí en mi, no quise que el me sirviera como apoyo porque temia que me dejase caer de nuevo. Y así, cuatro años mas tarde empecé a no necesitarle.

Yo no sabia que eso era tan importante, o al menos en mi relación, porque de repente me dí cuenta de que no podia estar mas con él.

Y al contrario de lo que puede parecer en este instante. Él me dejó. Si, digamos que yo empecé a verle de otra forma y por consiguiente juzgarle demasiado. No, demasiado no, mi error estuvo en ser sincera.

Y de nuevo, si en ese momento tendria que haber montado de nuevo una escena melodramática no estaria ahora mismo aquí, tan entera como estoy. Pues lo que hice fue tirar para delante. Lo cual fue muy fácil pues creo, repito creo, que estaba completamente desenamorada.

Y lo que es más, en ese momento era pura pasión y desenfreno. Quería divertirme como nunca, conocer gente nueva. Beber! como hacia tiempo que no lo hacia. En resumen, sentirme viva tras un largo letargo de cuatro años.

Este comportamiento mio fue tan íncreible para Alpha que, literalmente, enloqueció. O a lo mejor ví la parte que me habia negado a ver. Y esa parte me pareció horrible... y creo que no es algo general, es que sinceramente esta persona no está en sus cabales...

Yo era.. o soy? puro salvajismo, hice cosas que aún me pesan. Pero las hice, porque yo podia estar muy hormonada pero no conseguir nada. Pero conseguí meterme de lleno en la soltería, que por si se duda todavia, significa ni mas ni menos que sexo sin compromiso. Algo sobre lo que tendré que reflexionar pero que sin ninguna duda le pone la guinda a la vida.

Mitómana, se dice de la persona que deforma la realidad para verla según sus preferencias. En mi opinión algo precioso, pues no es que veas la realidad objetivamente, sino que ves mucho mas allá y buscas su belleza. Hay ocasiones que no se encuentra y uno se frustra. me declaro mitómana a tiempo parcial. Mi duda es... ¿soy o fuí mitómana?

http://www.youtube.com/watch?v=HsuJFOA0BKo&NR=1

like C. Bradshaw says...

No soy especialmente fan de Sex and the city. No porque me parezca una mala serie, sino porque no me siento identificada con la historia, y creo que intenta que las mujeres nos sintamos cada una en un papel de las protagonistas en cuanto a las situaciones se refiere. Pero yo no, o al menos no quiero, y me da miedo.

Quizá es porque todavia no comprendo del todo lo que es esto la solteria, y algunos aspectos de ella me da miedo. Ni soy tan fuerte, ni soy tan débil; ni para mi es tan importante, ni deja de serlo... pero entiendo que es un mundo que tengo que descubrir todavía, al igual que a los chicos, en lo que si estoy de acuerdo con la serie.

Pero todo esto viene por otro asunto. La serie, como la vida en si, se carga en cada capitulo de una pregunta sin resolver, y a la cual no dan respuesta, sino diferentes modos de afrontarla. Pues bien, una pregunta que hoy me ha sabido especialmente amarga y que ha hecho replantearme muchas cosas, como mi conducta o el sentido que han tenido algunas cosas en mi pasado, a sido esta:

¿es mejor fingir estar en una relación o estar solo?

... y es que, cómo saber si estas en una relación o finges estar en una para sentirte en una relación...

o tener relaciones que sabes que no van a ningún sitio, sino que duran dias y te quitan las penas de la cabeza... y luego todo vuelve a ser como antes. ¿eso nos hace mas fuertes o más debiles? ¿debemos estar buscando la relación definitiva mientras te diviertes jugando a las parejitas?

me planteo lo que han sido para mi cuatro años de relación, donde aparentemente estaba bien y ahora me doy cuenta que en la soltería se esta bien, mejor y es mas divertido... aún asi hay un vacio que esperas llenar... la soltería es como estar en pause, debe ser algo caduco, una cuarentena...